Voilá.

Me da mucha risa no saber porque me rio. Me da mucha risa las personas que dicen ser tu amigas y ni a conocidas llegan, es más me da aún más risa, las personas que dicen "cuentas conmigo", y te clavan un puñal en la espalda. En realidad, podría morir de risa de tantas cosas que simplemente son, estúpidas y sin sentido, pero que llegan a doler un poco. Es ahí cuando comienzo a molestarme, porque esas cosas que son estúpidas y sin sentido, me duelen. Duelen mucho, pero llego al punto de comprender que sin el dolor las cosas no pasan a ser nada más que recuerdos muy lejanos y borrosos, que poco a poco se quedarán en el pasado.

Pienso que un amanecer y un atardecer te pueden hacer recapacitar y renacer. Hay tantas cosas en la naturaleza que nos abren los ojos y le da un giro total a nuestra forma de pensar. Me gustaría que las personas con poco sentido común se tomaran tan solo unos minutos para admirar la belleza que nos rodea y dejen su ignorancia de lado y descubran que lo que tenemos aquí es algo mágico y perfecto.

Atrás.

Hoy tengo tantas ganas de irme lejos, muy lejos de aquí. Perderme entre pensamientos sin sentido y caminos sin rumbo fijo, entre casitas de colores y alegres fachadas que me hagan sentir como en casa, pero que me recuerden que no estoy en aquel lugar que suelo llamar hogar. Quiero ir a un lugar en el cual todos sean iguales, pero diferentes al mismo tiempo. Que todos sean seres del bien, pero no de alma pura y blanca. Gozar del aire pegando en mi cara y sentir la libertad fluyendo entre mi cabello, solamente sentir que estoy, pero en realidad no. 


Pero no puedo, o bueno, en realidad no quiero, porque... :(

Tú.

Estoy tan cerca, y tengo la oportunidad, pero no es lo que quiero, o al menos no por el momento. Pensar es lo único que me mantiene despierta, pero en este momento ya no siento que mi mente este cuerda. Tal vez no sea lo que esperabas, pero prometo quererte día y noche y sin pensarlo dos veces dar todo con tal de que me regales esa sonrisa que tanto adoro. Tal vez no sea lo que soñabas, pero prometo ser la que te quite el sueño y ayudarte en tu desvelo. No me es fácil expresarte lo que siento, pero espero que en el momento correcto sepas que tu eres el que me quita el aliento. Esperar. Es todo lo que me queda hacer. Esperar a que te des cuenta de que yo soy la que te puede hacer feliz.

No sé.

No sé que es lo que siento. No sé si es coraje, enojo, tristeza, felicidad, no sé que sea, pero ya me tiene harta. Ya estoy harta de esperar mucho de las personas, para solo acabar decepcionada. Ya estoy harta de las hipócritas, de los falsos, de todo lo que no tiene un sentido. Absolutamente todo lo que se creo para hacer daño ajeno.


No sé qué pensar, qué sentir, ni qué decir. No sé cómo actuar, cómo caminar, ni cómo ser. Ya ni sé quién soy. Ya no sé qué podría ser peor. 


Es increíble como poco a poco, las cosas que tenían un gran significado, lo van perdiendo. Como las personas que tanto queríamos, dejan de ser importantes. Y como lo que nunca pensamos preocuparnos por, se vuelve indispensable. Todo es superficial. Todo.


No sé por qué escribo esto. Me siento emocionalmente frustrada y físicamente agotada. Ese algo que me tiene mal, debe irse, debe alejarse, tiene que dejarme. Ya. Suficiente sufrimiento para mi persona... No sé si pueda aguantar algo más... Pensar las cosas me tiene exhausta, ser lo que todos quieren, ser esa niña que todos esperan, ya no más. Ya me cansé. Ya di lo mejor de mi, ¿para qué? Eso es lo peor de todo, para nada.


A veces dejar todo, es la solución de los problemas, pero a veces es sólo la salida fácil, o sea, para cobardes. No sé qué decisión tomar. No sé qué será.